Sanas sonrisas para la gente de BeKnoH

Hago este post para que colgemos chistes que nos hayan hecho mucha gracia.

Empiezo con uno verdecillo para empezar bien

1-
Condon 5 € , taxi 20 € , comida 30 €, hotel 40 €,
Al final para k la tia te diga ::: estoy con la regla¡¡¡ ¡¡ No tiene precio...
Ay ciertos polvos k con el dinero no se puede comprar, Para todo lo demas...existe... (Mastur- Bar).

2-
En un crucero, un mariquita (homosexual, el chiste es asi, no es despectivo eh? =P), le pregunta al capitan.
- Capitán, en caso de que se este hundiendo el barco, quienes suben primero a los botes salvavidas.
- El capitán contesta, primero las mujeres y los niños.
-¿Y luego? pregunta el mariquita.
- Los hombres.
-¿Y después?
- Los marineros y la tripulación, y por último yo que soy el capitán.-
-¿Y los mariquitas que?
- A los mariquitas que os den por culo, dice el capitan.
Entonces en mariquita contesta, que se hunda, que se hunda, que se hunda !!!!

Porque los de Lepe entierran a los muertos con el culo fuera??

Spoiler:

Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!

Entra una señora a la carnicería y dice, Deme esa cabeza de cerdo de alli
Y contesta el carnicero
Perdone señora pero eso es un espejo

Esto es un tio cagango en medio la calle,y llega un policia y dice: k aces cagando ay tendre k dar parte al comisario.
Y el otro responde x mi se la puede dar entera

hombre ya que me voy dejaros unos chistecillos aqui:

1.- Que le dice una nalga del culo a la otra nalga?: Que mierda pasa entre nosotros?

2.- Esto es una panda de amigos que vivia en un pueblo y para ir a la discoteca tenian que caminar muchisimo, y bueno etsan hablando dos hermanos y le dice uno al otro.

Hermano1: Oye juan, no cres que deberiamos comprarnos una bici para bajar mas rapido a la disco tio?

Hermano2:Si luis tienes razon, vamos a la tienda de segunda mano, aunque sea de las viejas la compraremos.

unos dias despues venian de la discoteca en la bici, y se pararon a descansar, para tomar algo, que pasa que al lado de el bar habia un entierro de una señora mayor. Cuando los dos hermanos salieron de el bar, se dieorn cuenta de que le robaron la bici y empezaron a llorar sentados en un banco, y llego una mujer del entierro pensando que lloraban por la señora y le dijo.

trankilos que la pobre ya era muy vieja, y ellos dijeron, ya pero la montabamos los dos O.o.

XD. Gracias Silas por la aportación.

Otro chiste que me conto mi padre el otro dia y que me vino ayer a la cabeza...

Una mujer va al medico, y le dice:
- Doctor, doctor, vera, es que mi marido, no funciona en la cama, y me gustaria que le recetara algo para que este como un toro.
Y el medico contesta, pues bajate las bragas que empezamos con los cuernos.

Estan dos tomates en el super mercado.
Y uno le dice al otro: Ostia pero que frio hace! no?
Tomate 2: HAIIIIIIIIII UN TOMATE QUE HABLA!!!!!

Un centro de psicologia...
Coje y llega una examinadora al 1º... (E=examinadora, L.P. = Loco psicotico)
E: 7x5??
1 L.P.: 1000
E: loco, siguiente
E: 7x5??
2 L.P.: jueves
E: loco, siguiente
E: 7x5??
3 L.P.: 35
E: Como lo has sabido?
3 L.P.: muy facil, 1000 entre jueves = 35

Iba un borracho por la carretera super mamado y lo paran y le hacen el control de alcholemia y claro da positivo.

Y el policia le dice:

- ¡Documentos!... tengo que ponerle una multa.

- Perdone puede que he bebido demasiado pero
deme otra oportunidad, por favor.
- OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer
una, si Ud. la adivina no le pongo la multa.

- ¡Muy bien, dígame! - dice el borracho.

- Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda.
¿Qué es?

- ¡Pues yo diría que es un coche!

- Si, pero es muy general, podría ser un Mercedes,
un BMW o un Honda. Bueno, le tengo que poner la multa. - dijo
el policía.

-¡No, por favor, una mas, deme otra oportunidad!

- Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma
cuadrada ¿Qué es?

-Pues yo diría que puede ser una moto.

- Si, pero es muy general, podría ser una Kawasaki,
una Harley o una Suzuki, ahora si le tengo que poner la multa.

- Esta bien, colóqueme la multa, pero antes quiero hacerle
una adivinanza a Ud., visto que le gustan mucho.

El policía piensa durante un instante y contesta:

-Muy bien dígame.

- Es de noche, al lado de la carretera ve Ud. unas señoritas. ¿Qué son?

- Pues yo diría que son putas.

- Si, pero es muy general, podrían ser su madre, su
mujer o su hermana.

Un chiste que acabo de leer que me ha hecho mucha gracia.

Bin Laden llama a Obama en la casa blanca y le dice:
-Tengo una buena noticia y otra mala.

Primero la buena,-dice obama.
-La buena es que me entrego ....
-¿y la mala?
-¡la mala es que voy en avion!

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD juajua aki

Clásico:
- Hombre: Dodtor dodtor que padedco?
- Dctr.: usted padece padece un ozhito

Mama mama:
- Mamá, mamá!! En el colegio no saben pronuciar mi nombre.
- No te preocupes, yo tampoco.

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman tonto....
- Y a mí qué?
- A ti puta

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoísta.
- Anda ya! y una mierda para ellos.
- Sí, y para mí qué?

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingenua.
- No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pajaritos
- Ay, ¡Quítamelos, quítamelos, quítamelos!

- Mami, mami, dime cómo nació mi hermanito
- ¡Me lo trajo la cigueña, hijo!
- ¿Y yo?
- Tú llegastes por correo
- ¿Entonces, nunca has tenido un parto normal?

- Papá, papá que bueno que me pusiste Pablo.
- ¿Por qué hijo?
- Porque todos me llaman así

- ¡Mamá, mamá!, en la puerta hay marcianos.
- Pero hijo, ¿De dónde sacas esas cosas?
- Mamá, dicen que son del planeta Agostini

Que es un espermatozoide con esmoquin?





- Un representante de cojones.

1
-mama mama me puedo tirar a la bartola en el sofa?
-si hijo
-pues anda pasa bartola k vas a ver
2
-mama mama no kiero mas carne en la sopa
-encima de leproso caprichos...
3
-papa papa tienes un pelo en la boca
-pues no se de k coño sera!
4
-doctor doctor vengo a k me reconozca
-pues ara asi de vista no se kien es..

Que pone detras de la Estatua de Libertad (para los que no saben esta en E.E.U.U)?
Made in China!

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto

¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico? -Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después de esto, quieran sacarla.



Ahora uno que me contaron el otro dia que me hizo mucha gracia xD

¿Cual es el animal que vuela mas alto?
El conejo...
El conejo???
Sisi, el conejo de la azafata.



Aqui otro que acabo de leer en internet,pero que no tiene desperdicio (esta algo mal escrito, pero ahora no tengo tiempo de escribirlo bien, otro dia lo reviso xD)

Esto es en el infierno un español un frances y un italiano y esta satanas diciendoles:
-satanas:el k supere 1 prueba le concedo un deseo
-y dicen los 3:vale aceptamos
-satanas:aver tu italiano te as muerto de beber alcohol asik te voi a encerrar en una habitacion llena de alcohol y si no te bebes nah durante 1 año te concedo el deseo.tu frances te as muerto de foiar putas asik te voi a encerrar en una abitacion durante 1 año y si no te follas a ninguna te concedo el deseo.tu español te as muerto de fumar asik te voi a encerrar en una habitacion llena de tabaco y porros y si no te fumas nah te concedo el deseo.

pasa 1 año y ....

-satanas:tu italiano te as bebio to el alcohol k avia y por eso no tenes deseo.tu frances te as follao a todas las putas k avia asik sin deseo. y tu español¿como eske no te as fumao nah????va dime tu deseo
-español:pues...DAME UN PUTO MECHERO PEAZO DE JILIPOLLAS!!!!!!

Una de vacaciones XD

Una mujer se va de vacaciones a Cuba y alli conoce a un negro rumboso.
Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los muelles de la cama.
Despues de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre.
- Prefiero no decirtelo... todo el mundo se rie.
Asi continuan los 15 dias de vacaciones: bailando, daiquiris, mojitos y
cojiendo a todo trapo.
En la vispera de la vuelta, la mujer insiste para que le diga su nombre
y finalmente le convence.
- Me llamo Nieve - le contesta el negro.
Al oir eso, la mujer empieza a reirse a carcajadas.
- Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reia de mi nombre. Eres igual que todas, dice el negro.
- No, perdona. No me rio de ti. Estaba imaginando la cara de mi marido
cuando le diga que he tenido más de 9 pulgadas de nieve durante 15 dias en Cuba

este era un maestro muy furiso con un alumno de nombre pepito...
por k cada vez k le hacia una pregunta pepito le respondia "DEPENDE"
cansado de esto el maestro acude al director de la escuela para quejarse...
en vista de esto el director decide ir a dar una clase para comprobar lo k el maestro decia.

Entra el Director a dar clase y llama al alumno Pepito y le dice...

DIRECTOR: alumno Pepito cuanto es 2+2+2?
PEPITO: DEPENDE! Sr. Director?
DIRECTOR: como k DEPENDE?
PEPITO: si esta en forma orizontal es 222, si esta en forma vertical es 6!!!
DIRECTOR: alumno Pepito cuantos son los mandamientos de Dios?
PEPITO: los mandamientos de Dios son...DEPENDE?
DIRECTOR: como k DEPENDE?
PEPITO: si es hombre los mandamientos de Dios son 10, si es mujer son 9... por k? una mujer no puede desear la mujer de su projimo a menos k la pendeja sea Lesbiana!!!
DIRECTOR: joder!!! Pepito sos un Hijo de Puta!!!
PEPITO: DEPENDE! Sr. Director?
DIRECTOR: como k DEPENDE?
PEPITO: si soy hijo de mi mama NO, pero si soy hijo de la suya SI!!!

Toco la hora de contar argo:

Esto es un chaval que va a 210 km/h por la carretera y se encuentra con la policia. Le da el alto uno de los 2 agentes y le dice: Buenas noches caballero algo que ocultar??? Y el joven conductor contesta, pues si mire en la guantera tengo una pistola, en el cenicero tengo una bolsita de cocaïna y en el maletero tengo un cadaver. El policia asustado dice: tengo que informar a mi compañero espero un segundo. Al momento viene el segundo policia, abre la guantera--- nada, mira el cenicero--- nada, mira el maletero y ----nada. Entonces sale el joven y dice: No si su compañero tambien le habra dicho que iba a 210 km/h por aqui.

Llega un hombre borracho con el coche y la policia le da el alto.
Borracho: (Baja ventanilla) brrrruenas noxxxxxes
Policia: haga el favor de soplar para el control de alcoholemia.
Borracho: Pero no se nota que voy borracho????

Un hombre con trenzas pelirrojas,gordo y con un traje con rayas azules va al medico y dice:
Hombre: Doctor,doctor que soy esteril
Doctor: Tu lo que eres es Obelix

Llega un borracho y pide 4 wiskys, despues 3, despues 2 y por ultimo 1 y le dice al camarero, ves cuanto menos bebo mas borracho voy.

3 amigos van a un prostibulo y dicen vamos a ir a 3 chicas y pasaremos la noche pero como todos no tienen el mismo dinero al mas pobre le dan una muñeca inchable.
cada uno explica su historia:
1- fue una noche magica tendria que ser una brasileña porque vi las estrellas.
2- fue espectacular nunca lo habia pasado asi en mi vida.
3- pues a mi me toco una bruja.
todos exclaman una bruja???
3- si, si, le pegue un bocado en la teta y salio volando x la ventana.

Ciao,ciao.

¿¿¿Quienes son las amigas más inseparables???

-Justa y Selina
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-
-Porque donde va justa vaselina.

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ahí lo dejo

arlid ese xiste me ha matado es buenisimo

Red, cuando lo oí tardé unas décimas de segundo en pillarlo, pero cuando caí solté una carcajada