Sanas sonrisas para la gente de BeKnoH

Recuerdo del primer mensaje :

Hago este post para que colgemos chistes que nos hayan hecho mucha gracia.

Empiezo con uno verdecillo para empezar bien

1-
Condon 5 € , taxi 20 € , comida 30 €, hotel 40 €,
Al final para k la tia te diga ::: estoy con la regla¡¡¡ ¡¡ No tiene precio...
Ay ciertos polvos k con el dinero no se puede comprar, Para todo lo demas...existe... (Mastur- Bar).

2-
En un crucero, un mariquita (homosexual, el chiste es asi, no es despectivo eh? =P), le pregunta al capitan.
- Capitán, en caso de que se este hundiendo el barco, quienes suben primero a los botes salvavidas.
- El capitán contesta, primero las mujeres y los niños.
-¿Y luego? pregunta el mariquita.
- Los hombres.
-¿Y después?
- Los marineros y la tripulación, y por último yo que soy el capitán.-
-¿Y los mariquitas que?
- A los mariquitas que os den por culo, dice el capitan.
Entonces en mariquita contesta, que se hunda, que se hunda, que se hunda !!!!

coomo se le llama al espermatozoide mas tonto del mundo?

el tonto de los cojones

XD Quick. Arlid me matas haciéndome pensar tanto XD. Muy buenos acordenone, me quedo con el de Esteril y Olbelix q me chiflan esos comics XD.

Esta 1 pareja en la cama y dice el marido:
-Cariño hoy vamos a hacerlo por la oreja
-Pero me dejarás sorda-dijo la mujer.
Y dice el hombre:
-Alguna vez te he dejado muda?

este era una mujer que esperaba k su marido salga de viaje para poder verse con el amante...
el marido sale de viaje y la mujer hace lo justo llama al amante, cuando estan en plena faena sienten que la puerta se abre y ella dice Mi Marido!!!

entonces el amante busca donde ocultarse pero no sabe donde asi k sale por la ventana de la habitacion, en eso se va corriendo desnudo por la calle.

pasa un auto policial y le dice con el megafono...
Sr.detengase!!!
el tipo sin dejar de correr se pone a un lado de la via
En eso el policia le dice que hace desnudo a estas horas???
el tipo responde... es que hace calor!!!
y que hace corriendo???
y el tipo responde ejercitandome!!!
entonces el policia nota el condon en su miembro y le dice... y ese preservativo???
a esto el tipo responde para que no se moje, por si llueve!!!

Pepe y Juán en el bar:

- Pepe, ti te gustan los trios?
- Pues claro, ni que fuera tonto.
- Pues tira para tu casa q han empezado sin ti.

Un dia se mueren tres amigos en un accidente de trafico, los tres suben al cielo y los recibe San Pedro quien les comenta como va a ser su estancia alli.
Aqui en el cielo todo el mundo se desplaza en coche y la calidad de este depende del comportamiento que haya tenido en vida.
--Tu, Juan, por haber sido infiel a tu mujer en 20 ocasiones conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tuvo de escape picado.
--Tu, Antonio, por haber traicionado a tu esposa en con 5 mujeres tendrás un Corsa 1400, en buen estado general, con pocos fallos.
--Y tu, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa irás en un Aston Martin V8 de 400cv, con kit deportivo, tapiceria en piel y equipo de audio JBL de 240 W.RMS. ademas como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehiculo que le adjudicaron.
A los 4 meses depués de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales se encuentran por casualida los tres en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de su coche para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Asto Martin. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él: ¿Por qué lloras Jaime? pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá tio! No tienes motivos para estar deprimido.
--¿Que no? Joder.... acabo de ver a mi esposa en patinete

JAJAJAJAJA


-Papá papá tengo miedo he visto a La Muerte
-Y como era?
-Iba de negro con la cara palída las uñas negras y una melena negra le tapaba la cara, tengo miedo papá
-AAhh tranquilo hijo eso no era La Muerte, eso es Mario Vaquerizo

Tio, mi trabajo es el mejor, me paso todo el dia follaando, dale q te pego, dale q te pego, increible
-¿pero no trabajabas en una funeraria??
- Si, por??

OTRO CHISTE QUE ME HA PARECIDO BUENISIMO.

Van en un avión Zapatero, Belen Esteban y Justin Bieber, se cae el avion al mar
¿Quien se salva?
- Nuestra especie.

UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.

POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA???

—- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:

MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.

MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.

LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO…

y el niño dice…

Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!

——- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-

–A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
- VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,

AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO…
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO

como la vida misma

PUES si

Esto era un niño que con cinco años deciden bautizarle. En la ceremonia el cura le dice:
-Enhorabuena, ya eres crsitiano.
Y el niño responde:
-Jooo, yo quería ser Messi .

Pues ablando x msn con redecillo me acordao d una pagi d xistes q te partes d risa asik, ahi os los dejo....

-Como se dice embarazo en africano?
Bombo supongo.

-Como se dice eyaculacion precoz en japones?
Yata.

-Como se dice ninfomana en japones?
Como que yata.

-Como se dice usar el toilet en africano?
Mojonva.

-Como se dice calzoncillo en sueco?
Escondenavo.

-Y en ruso?
Sujetapelotov.

-Como se dice disparo de arma de fuego en arabe?
Aivala Bala.

-Como se dice en africano mi madre se comio una gamba en mal estado y le sento muy mal?
Gamba chunga mama tumba.

-Como se llama el ministro de trabajos argentino?
Armando Casitas.

-Como se dice bañera giratoria en ingles?
Tina Turner.

-Como se dice avion en arabe?
Alibava.

-Como se dice encadena la moto a la valla en gitano?
Ata la jaca a la reja.

-Como se dice en africano el abuelo ha muerto por comer mariscos en malas condiciones?
Yayo tumba gamba chunga.

-Como se dice luna de miel en japones?
Coi To Coi To Coi To Coi To.

-Como se dice "porque no comemos un bocadillo de setas" en Swajili?
Para panza, bimbo con hongo propongo.

-Como se dice mujer desvirgada en Japones?
Taroto tuoyito.

-Como se dice botones en arabe?
Baja la balija jaime.

-Como se dice "el caballo del jefe corre un monton" en arabe?
La jaca del jeque jala que jode.

-Como se dice resbalarse en chino?
Checayo.

-Como se dice mal olor en africano?
Tu tufo me tumba.

-Como se dice "perro atropellado por un tren" en frances?
Le shushu le mato le guauguau.

-Como le dice un medico japones a su paciente que se alivio de catarro?
Tumoko taseko.

-Como se dice cruzar el rio en guarani?
En bote ire

-Como se dice bomba atomica en chino?
Ni cakita queda.

-Como se dice pantera rosa en maya?
Tulum, Tulum, Tulum, Tulum.

Weno pues x hoy no hay mas aver si otro dia tengo ganas y os busco mas asi nos reimos un ratito q sienta muy bien.
Como bien dice Silas, para compensar lo q nos kita d vida el tabaco lo compensamos riendo (q dicen q alarga la vida).

A continuación el chiste de los Remeros.

Los Remeros

Una empresa española compite amistosamente contra una japonesa en unas regatas. Los equipos están formados por trabajadores de las empresas. Llega el día de la competición y los japoneses salen zumbando a lo banzaii y la empresa española pierde acojonantemente con una diferencia de 1 hora...Los españoles avergonzados, crean una comisión de investigación al efecto y analizan la situación: el equipo nipón tiene en sus filas a 1 jefe de equipo y 10 remeros, mientras que los españoles contamos con 10 jefes de equipo y un remero.

Para el año siguiente se preparan con camisetas Adidas, zapatillas Nike, canoas de fibra de vidrio y al llegar el día de la competición, salen los japos echando hostias y el equipo español que se había gastado medio presupuesto en I+D llega con 2 horas de retraso...Se quedan todos avergonzadísimos....Ya no saben que hacer....Crean una comisión de investigación impresionante y editan el siguiente informe: El equipo japonés opto por su estrategia de 1 jefe de equipo y 10 remeros mientras que nosotros optamos por una estrategia avanzada y de gran argucia: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección, 2 guardas jurados y 1 remero, estaremos preparados para la próxima edición de la regata.

Al año siguiente llega la regata otra vez, y esto ya empieza a pasar de castaño a oscuro, el equipo español pierde con 4 horas de diferencia. Los del sol naciente se hacen fotos, comen pescaito frito y todo mientras que los españoles llegan. Esto ya les parece demasiado a los españoles, y aberrados por esta última derrota redactan otro informe: El equipo japonés optó de nuevo por una alineación de 1 jefe de equipo y 10 remeros mientras que nosotros optamos por 1 jefe de equipo, 3 de sección, 2 representantes sindicales que exigieron estar presentes, dos guardas jurados y un remero. EL FALLO PARECE ESTAR EN QUE ENTRE REMADA Y REMADA, EL REMERO EXPRESABA FRASES COMO "QUE OS VAYAN DANDO" "VA A REMAR TU **** MADRE" ETC. HEMOS LLEGADO A LA CONCLUSION DE QUE EL REMERO ES UN INCOMPETENTE.



Españoles tenian q ser no?

qué grasioso er redecillo

Aquí va el mío:

¿Cual es la consola preferida de los gitanos?

La Nintendo de ese

Chiste elaborado por mi, osea ser cosecga propia jajajaj. No es malillo esta bien:


Xk el sur de España esta sucio??






Porque Castilla la MANCHA

Hay seis categorías para el tamaño del pene:

-Micropene
-Pequeño
-Normal
-Grande
-¡Madre del amor hermoso!!
-¿Está disponible en blanco?

jajajajajajajajajajaj

¿esta disponible en blanco? es muy wena

- ¿Has visto alguna vez a una monja encender un cigarro?

- Sí, sorprende

(VISTO EN FB)


- !Papá, deja de echarme el queso fundido por la cara¡
+ CÁLLATE NACHO

jajajaja nacho xDDDDD


Estaban un samsung y un LG en el velorio de un nokia:

Samsung: Lg, tu sabes que le paso a nokia? porq murio?

LG: lo mataron...

Samsung: como asi? porque? quien?

LG: no pues... solo se sabe que pasaron unos Blackberrys en moto y PIN PIN PIN

Si si si muy graciosos todos pero el mio de los penes es mejor

A ver q os parece este...

Cuales son los personajes de Disney favoritos de Francesco Schettino (capitán del Costa Concordia)??

- Timón y PUMBA!